その友達は好きなアーティストさんのファンが集まってる登録制のブログをやっているのです。
そこで、ファンらしからぬ行為をしたにも関わらず平気でその事を書き込む人や、ライブ会場で見た他のファンの中傷とかを書き込む人のブログを読んで、激しく憤ったそうです。
その憤りを友達はブログに書きました。
そうしたら、ブログで仲良くしててとても大切にしている方から。
「そのブログを見て、あなたは傷付いたんだよね。でも、それは見てる人が判断するから、分かる人は分かってるからあなたがわざわざ書く必要はないよ。」って。
たしなめてくれたそうです。
その話しを聞いて、「あ～そうか～ブログってそういうものだよね…」て思いました。
私は先日、高校からの友達のブログで凄く驚いたログを「消して！」と言いました。
その友達は何も言わず消してくれましたが…。
今日、この話しを聞いて…うわ～私、最低の事した～。と反省した次第です。
そのログを見て、傷付いたのは私だけ。
消せという権利は私にはない。
そうですよね。
私は自分の憤りを友達にぶつけてしまったんです。ｻｲﾃｰ…
謝っても謝りきれないですが、これから謝罪メール送ります。
私に大して興味のない方はスルーして頂く事をお勧めします。
久し振りに、ＰＣからの日記更新。
最近ゆっくりＰＣ開いてなかったなぁ。
オリジの創作始まると、他の創作が一切手に付かなくなる。
このサイトのネタも書きかけのまま放置。
最初やる気あるのに、そのやる気に勝てずトーンダウンするのが悪いとこ。
友人にたっくさん良い漫画をお借りできるので、刺激はあるものの。
やはり、自分が目指す世界の第一線で活躍されている方の完成作品を拝見すると、凹む事も度々。
その都度、「私には私の感性があるんだからっ！」と自分を奮い立たせるものの・・・。
自分で勝手にハードル高くして、凹みまくりの創作活動。
一度はまると、抜け出せない泥沼。
それが楽しく感じ出したのはここ最近ですかね。
最初に頭に思い浮かんだものを煮詰めていって、どうしようもなくなったら、また一からやり直して。
どうしても外せないエピソードやら設定を残しつつ再構築。
どうやったら、お互いにやりやすいものが出来上がるのか。
下書きの下書きでは気付けないやり難い点も二作品上げて、ちょこちょこ分かり始めてきました。
今までみたいに只、描けば良いというものではなく、きちんと見せ場を作って。
言葉ではなく、絵で伝える場面も盛り込み・・・。
そして、ページ数も３０Ｐ前後で。
今まで私には、自分で言うほど本気度が高くなかったです。
分かってはいたけど、日々の生活に、妹という立場に甘えきっていたようです。
「口だけ」と言われても仕方のない事をやってきました。
サイト管理も中途半端。将来にかける意気込みも中途半端。生活も中途半端。
いつの間にか、自分が一番嫌いな人間になっていました。
人を批判するのだけは一人前で、自分は据え置き。
最低です。
この世で一番大好きな人にやんわりとダメ出しをされて、ようやく気が付きました。
彼女を追い込んだのは、他の誰でもない。
私自身なのだと。
全力の信頼をもって接していてくれたのに、それを私がぶち壊してしまったのです。
それは他の友人にも親にも言えることで。
引き受けた事を忘れていたり、後回しにしてしまったり。
本当に情けないです。
自分を端から見ていたら、多分めちゃくちゃ言ってますね。
「良い事ばっか言うけど、結局何もできないじゃん」
その通りです。
仕事が肉体労働だとか、親の相手しなきゃとか、付き合いも大事だとか。
全部全部言い訳です。
親の葬式よりも原稿を取る世界に入っていきたいのなら、それらも含めて。自分に勝たなければ。
一度失った信頼は１００倍の努力なくしては取り戻せない。
私の大嫌いな男に向けて散々放った言葉を、改めて自分に言います。
相手の目に付くところは自分も持っている部分だと、知っていたはずなのに。本当の意味では理解してはいませんでした。
彼が身を持って教えてくれていたんだなぁ。と思いました。
目を逸らさず、肝に命じてこれからを生きていきます。
やはり、人に向けて思った事や放った言葉、行動は良かれ悪しかれ全て自分に返ってくるんだなぁ。と改めて実感した１１月でした。
振り返ってみると、毎年師走も押し迫ってくると何かしら起こりますね。
これは、今年一年の自分の生き様なのかなぁ？とも思えます。
今年は、会社の同僚の子の一言でそれに気付けました。
だだ漏れの私の心境も全部汲み取ってくれて、ただ頷くだけじゃなく、悪いところはきちんと指摘してくれて。
最高の友達です。
こうして一つ一つ気付いていって、いつか笑いっぱなしで一年を終えられる年を迎える事を目標としていきます。
以下の日記はくそ面白くもない私事を書きなぐっているので、テンション異常に低いです。
読まれて気分を害してもあれなんで、ネガ風受けたくない方はあれして下さい。
さて、長い前置きさて置いて本題
対人関係の憂鬱とか。今までの私って一体なんだったんだろうなーとか。
何で、同じような人が寄って来ちゃうんだろう…とか。
友人と呼べる人達は素晴らしい人ばかりです！
だけど、一緒に遊ぶのが億劫で出来れば縁遠くなりたい人が割とずかずか入り込んでくる。
私の言葉を勝手に解釈して、「そんな強がらなくてもいいよ」みたいな。
こっちゃ本音で接してるんだから、言葉通り受け取りやがれやぁぁぁ～～～！！…て、さすがにここまでマジ切れはしなかったですが（笑）
「余計なお世話」と冷めたメールで終わらせました。
なんつーか。自分がいい子ぶって、傷付けたくないからなるべく柔らかい言葉で。とかってのがいかんと痛感しましたよ。
距離を置きたい相手にはそれなりの対応じゃないと、相手に分かってもらえない(-.-;)
友達として接しているはずなのに招く勘違いは一体何なんだろう。
しかし、なんだな。
自分なりにキツいメールを送った後に夢見が悪くて悪くて、二日ほどショックが抜け切らんかったですよ。
今日、素敵友に話して全力で励ましてもらって。なんとか浮上(*_*)
優しいのは良いけど、人を選ばないといかんよ。
と言われました。
自分では優しくしてるつもりもなく、ただ普通にしてるのに。
こうなるまで分からない自分に凹む(v_v)
この他にもまだまだ色々あって、なんか怒涛の一週間でした…。めちゃくちゃ早かった。
すごく疲れた…。
とにかく今は泥のように眠りたいです。
と、久しぶりなのにネガティブ色全開の日記でスマソ…。
きっと明日になったら元気になってるので、大丈夫です(^∀^)ノ
とにかく何かに吐き出したかった～～！！
はぁ…すっきり
左半身麻痺して、もう、見ていられないくらいの状態で。
救急車呼んで、その間に戸締り確認して、身支度して。後で考えると廊下で倒れてる母親に寄り添いもしないで、冷静すぎて冷たかったかなぁ？とも思ったのですが・・・。
パニくらずに対応できた自分を少し褒めてあげたい(笑
今回で脳梗塞二度目の母。事前に父に「ろれつが回らなくなったら危ないらしい」と聞いていたので、逆に落ち着けたのかと思います。
一度目の時は倒れはしたものの、後遺症も全く無く、散々検査をした後に医者も「奇跡的に何も無かったのでしょうね」と言っていました。
今回はそれから二年半後ですね。
もう覚悟を決めていたのですが、またも奇跡的に麻痺から復活し、普段と全く変わりない母の姿に安心しています。
この話を友人にしたところ、「お母さんもいい人だけど、家族中が良いからだと思うよ」って言ってくれました。
余りにありがたいお言葉。胸がきゅう～って締め付けられるような嬉しさを感じました。
早ければ、今週の水曜か木曜辺りには退院できるのではないかと思っています＾＾
母がこんなに家を空けた事は無かったので、ありがたさが身に沁みる。
余りの落ち着かなさに、入院初日は意味も無く洗面所の掃除と台所の掃除とかしたり(笑
私って、パニくると何かしてないと落ち着かないんですよ。
んで、向かうベクトルが主に掃除。良い事じゃん(ぇ
何も考えずに体動かせれるし、部屋は綺麗になるし。
まぁ、パニくらなくても掃除できるのが一番良いんでしょうけどね＾＾；
今日は高校の時からの友人が店に訪ねてきてくれましたｖｖ
カウンターに立って、ぼ～～～～～～～～～～～っとしてたら、視界の隅にピンク色の人影が。
ちら、と視線を移動させるとその人物と目が合いました。
一瞬何が起こったのか分からなくて、次の瞬間『あ～～～～～～！！』って声なき声を上げてました(笑
予定があったので、仕事上がりにちょこっとお茶しました＾＾
そのときに彼女がまた、嬉しい事を言ってくれたのですよ。
私のブログはエッセイみたいで色々考えさせられるって。
本当に同い年？！って思う。とか＾＾
こんなとりとめもない理屈ばっかり並べてるような日記でも、そう言って頂けるととても光栄です。
ありがとう～～～Ｙちゃんｖｖ
お茶もごちそうになってしまって、ご馳走様でしたｖｖ
短かったけれど、とても有意義な時間を本当にありがとう！
まだまだお話足りなかったのですが、後ろ髪ひかれつつ次の約束を固く(？)交わし、岐路へ。
その後は病院へ行って、母の様子を見て、父のジーパンを一緒に見に行って、うなぎご馳走してもらっちゃったｖｖ
「お姉ちゃんも連れてきたら喜ぶだろうなぁ」としきりに言っていたうちのぱぱが大好きですｖ
今度は一緒に行こうねｖｖ
何なんだ。
今日立ち読みした漫画にね「それは自分が正しいと信じている者の胡散臭さがあった。」
てあったのですよ。
正しいと信じている、信じ込んでいる者の胡散臭さ・・・。
なんだか心にずがーんってキました。
正に私？！って・・・。
「正論は良案とは限らない」とその言葉にも結構凹まされましたけどね。
他人にはそれぞれ私には計り知れない事情があって、複雑に絡み合ってて。
表面を見るだけでは一概に口を挟むべからず・・・。
なんですがね！！
はぁぁぁ・・・このお節介＆人の変化にすぐ気付く性格をなんとかしたい。
もっと大らかに生きてみたいよ・・・。
最近「理想の自分」からまた外れていってるような気がしてならない。
毎日自己分析するのにもちょっと疲れてきた(笑
反省点が多すぎて、何から手を付けたら良いのか分からなくなってきた。
そこで去年の自分を振り返ってみると・・・やはりちと傲慢だったかな？
そんなさして偉くもないのに人を諭してみたり。
でもね、こんな私の言葉に耳を傾けて、尚且つ「宵がこう言ったからそう思うようになった。」「なるほどな～と思った。」
とか言ってくれる友もいるのです。
その子の言葉にこそ私が救われているのだと、いつかきちんと伝えたい。
なんか、もそっそい当たる心理テストでその子が「一番の理解者」って結果だった時。
だな～と思った。凄くありがたい。
基本恐ろしいほどの前向きな宵にしてはえらく後ろ向きな日記でｽﾏｿ。
年に何回か激しく落ち込む事もあります。
んでも、明日になったらケロっとしてるのでしょう。
これがＢ型。大好きだ。自分の血液型。
悩んだって答えでない時もあるしね～～～。
とにかく動くしかないのよ。悩んで立ち止まる事も必要だけど、ほら。歩かなきゃ何も変わんないじゃない。
目標は「人生八割方笑ってたな。」と思って死ぬ事だ。
「凄く幸せだったな」って笑って逝きたいと思う。
それには色んな事柄において、人を自分を許す事。
マイナスの面も認める事。「あ～私ってダメだぁ。」とか思っててもそれだけでは抜け出せないし。
「許す」この行為って案外難しい。
その場は納得したつもりでも後になってひょっこっと顔を覗かせる。
自己嫌悪とか・・・果てしなく凹む・・・。
けど「強い人」と思われるの好き(ぇ
そうありたいと思ってるから、そう言われると嬉しい。
だから言い聞かせる「私は大丈夫」
言霊言霊。口に出して毎日言ってるとそのうち本当に大丈夫になってくる。
不思議。ミラクル。
奇跡っておきるの待つもんじゃないね。自分でおこすもんだね。と。
強く強く願えば、あり得ないと思ってた事でも叶っちゃったりするもんだ。
振り返ると結構ある。
ちっちゃな奇跡はそこらに散らばってる。只、気付かないだけで。
だから「私は大丈夫」
ちと暗い日記ですね。
ここまで読んで下さった方、多謝！！！