冬は活動鈍くてあかんね。
今年は暖冬甚だしいけど、寒いもんは寒い。
私の部屋が有り得ない程あったまらないのも頭機能低下を促す要因。
冬ならではのおしゃれができるのは嬉しいですよV
あったかい布団に包まるのも好きだしねo(^-^)o

話は変わりますが、最近「継続は力なり」を実感しています。
まず、毎朝お母様が素敵朝食を用意してくれるおかげで、身体の調子が良いです♪
Ｄ○Ｃのマルチビタミンを飲み始めて二ヶ月。風邪をひきにくくなりました！
鼻や喉にはくるけども。だるさとか初期段階で治っちゃうvv
全てはお母様のおかげなんですけどね(>_<)
大病をしてから健康に気を使うようになって、自分のみならず私達の事も色々考えてくれる。
健康なうちに予防する事が一番良いんだよって。
頑丈な身体を頂いたおかげで、入院するような病気や怪我をした事のない私ですが、母の言葉は真摯に受け止めます。
健康がなければなんも楽しくないですからね。
これからも、身体には気をつけて元気に生きていきたいですf^_^;

今日で１０連勤っ！！昨日と今日で三日分くらい働いたょ！
休みまで後三日…
仕事終わって～直帰して～お風呂入って寝るだけなんだけど、充実感がありますわ(＃^.^＃)
過労死なら本望かも…と思う私はやっぱ男に産まれてくるべきだったのだろうな(￣▽￣；)
明日も文字通り朝から晩まで働いてきますっ♪
エアコンのせいで喉がかれかれですよ～。
でも年末に向けて稼がなきゃならんので、ちょうど良かったッス♪♪
身体の疲れと反比例なテンションはいつまでもつかな？（笑）

くはー(-∀-)
むはー(T∀T)（うるさい
私の激ラブアーティスト様のにゅうあるばむが出やがりましたょV
感想は聞くまでもないですが、ものっっっっそぉ良かったッス！！
稲葉さんの歌詞は本当に染みます。私に今必要な言葉が満載で、特に13曲目が…泣きました。
久し振りに歌聞いて泣きました。
人生ソングはSuperloveSongにしたいんですけど、今回のアルバムに候補が多数(>_<)
オブラートに包んだ綺麗な歌詞じゃないんだけど、それが良いのです！
頑張れ、頑張れって肩を叩いてもらっているような気がしました。
休憩中もひたすら歌詞カードを読んで癒されまくってましたよー♪♪
あぁぁ…B'Zオンリーカラオケがしたぃぃぃぃぃぃ～((((ノﾟOﾟ)ノ

の上に、長ったらしいので。
私に大して興味のない方はスルーして頂く事をお勧めします。


久し振りに、ＰＣからの日記更新。
最近ゆっくりＰＣ開いてなかったなぁ。
オリジの創作始まると、他の創作が一切手に付かなくなる。
このサイトのネタも書きかけのまま放置。
最初やる気あるのに、そのやる気に勝てずトーンダウンするのが悪いとこ。
友人にたっくさん良い漫画をお借りできるので、刺激はあるものの。
やはり、自分が目指す世界の第一線で活躍されている方の完成作品を拝見すると、凹む事も度々。
その都度、「私には私の感性があるんだからっ！」と自分を奮い立たせるものの・・・。
自分で勝手にハードル高くして、凹みまくりの創作活動。
一度はまると、抜け出せない泥沼。
それが楽しく感じ出したのはここ最近ですかね。
最初に頭に思い浮かんだものを煮詰めていって、どうしようもなくなったら、また一からやり直して。
どうしても外せないエピソードやら設定を残しつつ再構築。
どうやったら、お互いにやりやすいものが出来上がるのか。
下書きの下書きでは気付けないやり難い点も二作品上げて、ちょこちょこ分かり始めてきました。
今までみたいに只、描けば良いというものではなく、きちんと見せ場を作って。
言葉ではなく、絵で伝える場面も盛り込み・・・。
そして、ページ数も３０Ｐ前後で。
今まで私には、自分で言うほど本気度が高くなかったです。
分かってはいたけど、日々の生活に、妹という立場に甘えきっていたようです。
「口だけ」と言われても仕方のない事をやってきました。
サイト管理も中途半端。将来にかける意気込みも中途半端。生活も中途半端。
いつの間にか、自分が一番嫌いな人間になっていました。
人を批判するのだけは一人前で、自分は据え置き。
最低です。
この世で一番大好きな人にやんわりとダメ出しをされて、ようやく気が付きました。
彼女を追い込んだのは、他の誰でもない。
私自身なのだと。
全力の信頼をもって接していてくれたのに、それを私がぶち壊してしまったのです。
それは他の友人にも親にも言えることで。
引き受けた事を忘れていたり、後回しにしてしまったり。
本当に情けないです。
自分を端から見ていたら、多分めちゃくちゃ言ってますね。
「良い事ばっか言うけど、結局何もできないじゃん」
その通りです。
仕事が肉体労働だとか、親の相手しなきゃとか、付き合いも大事だとか。
全部全部言い訳です。
親の葬式よりも原稿を取る世界に入っていきたいのなら、それらも含めて。自分に勝たなければ。
一度失った信頼は１００倍の努力なくしては取り戻せない。
私の大嫌いな男に向けて散々放った言葉を、改めて自分に言います。
相手の目に付くところは自分も持っている部分だと、知っていたはずなのに。本当の意味では理解してはいませんでした。
彼が身を持って教えてくれていたんだなぁ。と思いました。
目を逸らさず、肝に命じてこれからを生きていきます。
やはり、人に向けて思った事や放った言葉、行動は良かれ悪しかれ全て自分に返ってくるんだなぁ。と改めて実感した１１月でした。
振り返ってみると、毎年師走も押し迫ってくると何かしら起こりますね。
これは、今年一年の自分の生き様なのかなぁ？とも思えます。
今年は、会社の同僚の子の一言でそれに気付けました。
だだ漏れの私の心境も全部汲み取ってくれて、ただ頷くだけじゃなく、悪いところはきちんと指摘してくれて。
最高の友達です。
こうして一つ一つ気付いていって、いつか笑いっぱなしで一年を終えられる年を迎える事を目標としていきます。

ここ数日ネガティブ虫がわんさか沸いてきてる…。

以下の日記はくそ面白くもない私事を書きなぐっているので、テンション異常に低いです。
読まれて気分を害してもあれなんで、ネガ風受けたくない方はあれして下さい。

さて、長い前置きさて置いて本題
対人関係の憂鬱とか。今までの私って一体なんだったんだろうなーとか。
何で、同じような人が寄って来ちゃうんだろう…とか。
友人と呼べる人達は素晴らしい人ばかりです！
だけど、一緒に遊ぶのが億劫で出来れば縁遠くなりたい人が割とずかずか入り込んでくる。
私の言葉を勝手に解釈して、「そんな強がらなくてもいいよ」みたいな。
こっちゃ本音で接してるんだから、言葉通り受け取りやがれやぁぁぁ～～～！！…て、さすがにここまでマジ切れはしなかったですが（笑）
「余計なお世話」と冷めたメールで終わらせました。
なんつーか。自分がいい子ぶって、傷付けたくないからなるべく柔らかい言葉で。とかってのがいかんと痛感しましたよ。
距離を置きたい相手にはそれなりの対応じゃないと、相手に分かってもらえない(-.-;)
友達として接しているはずなのに招く勘違いは一体何なんだろう。

しかし、なんだな。
自分なりにキツいメールを送った後に夢見が悪くて悪くて、二日ほどショックが抜け切らんかったですよ。
今日、素敵友に話して全力で励ましてもらって。なんとか浮上(*_*)
優しいのは良いけど、人を選ばないといかんよ。
と言われました。
自分では優しくしてるつもりもなく、ただ普通にしてるのに。
こうなるまで分からない自分に凹む(v_v)
この他にもまだまだ色々あって、なんか怒涛の一週間でした…。めちゃくちゃ早かった。
すごく疲れた…。
とにかく今は泥のように眠りたいです。

と、久しぶりなのにネガティブ色全開の日記でスマソ…。
きっと明日になったら元気になってるので、大丈夫です(^∀^)ノ
とにかく何かに吐き出したかった～～！！
はぁ…すっきり